![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
Этический кодекс блоггера
Меня недавно упрекнули в неэтичности. Это навело меня на мысль, что этика в блогах должна иметь некоторое... своеобразие. :) Как-то так:
При встрече назови ближнего своего троллем. Ежели он и вправду троллем окажется, ты прослывешь человеком проницательным. А ежели он троллить не станет, значит убоялся тебя и передумал.
Прощаясь, не забудь сказать ближнему своему: “слив засчитан”. Не повторяй ошибок олимпийцев наших. Если бы они не полагались на судей, а сами засчитывали противникам поражения, все золотые медали были бы их. Будь умнее.
Не поминай детородный орган всуе. Пиши: х-й. К остальному матерному пантеону относись столь же уважительно: используй черточки и многоточия. Помни: тебя могут читать дети, беременные и высокодуховные. Так ты прослывешь человеком культурным, дети (включая находящихся в утробе) лишний раз выполнят упражнения по орфографии, а у высокодуховных не сработает рефлекс.
Не зови кащенитов – накличешь ботов.
Будь логичен. Всякий анонимус – пидорас, но не всякий пидорас – анонимус.
Говори: “я не смотрю говноящик” и пиши рецензии на фильмы. Настоящий пацан не смотрит телевизор из-за рекламы, он смотрит рекламу в кинотеатре, на большом экране.
Участвуй во флэшмобах. Флэшмоб помогает преодолеть скованность и рассказать о животрепещущем... унылом говне. В другое время это животрепещущее унылое говно будет просто унылым говном. Но не во время флэшмоба. Ибо вместе веселее.
Не говори: “размер не главное”. Это выглядит жалко. Говори: “я не дрочу на число”. Тогда все вокруг поймут, что ты велик и величав.
Если твой журнал скучен, взломай его.
При встрече назови ближнего своего троллем. Ежели он и вправду троллем окажется, ты прослывешь человеком проницательным. А ежели он троллить не станет, значит убоялся тебя и передумал.
Прощаясь, не забудь сказать ближнему своему: “слив засчитан”. Не повторяй ошибок олимпийцев наших. Если бы они не полагались на судей, а сами засчитывали противникам поражения, все золотые медали были бы их. Будь умнее.
Не поминай детородный орган всуе. Пиши: х-й. К остальному матерному пантеону относись столь же уважительно: используй черточки и многоточия. Помни: тебя могут читать дети, беременные и высокодуховные. Так ты прослывешь человеком культурным, дети (включая находящихся в утробе) лишний раз выполнят упражнения по орфографии, а у высокодуховных не сработает рефлекс.
Не зови кащенитов – накличешь ботов.
Будь логичен. Всякий анонимус – пидорас, но не всякий пидорас – анонимус.
Говори: “я не смотрю говноящик” и пиши рецензии на фильмы. Настоящий пацан не смотрит телевизор из-за рекламы, он смотрит рекламу в кинотеатре, на большом экране.
Участвуй во флэшмобах. Флэшмоб помогает преодолеть скованность и рассказать о животрепещущем... унылом говне. В другое время это животрепещущее унылое говно будет просто унылым говном. Но не во время флэшмоба. Ибо вместе веселее.
Не говори: “размер не главное”. Это выглядит жалко. Говори: “я не дрочу на число”. Тогда все вокруг поймут, что ты велик и величав.
Если твой журнал скучен, взломай его.
no subject
no subject
no subject
2. Предполагается, что поцелуй был долгим (и тем самым более близким к современному нам сексуальному жесту). Но, если обратиться к тексту, это не кажется единственным вариантом.
no subject
лениво-длинно получается. Как у Холмса-это же элементарно...а объяснять долгооооо.
еще раз спасибо за помощь.