Особенности национальной охоты на оскорбленных носорогов

[psilogic]

На этой иллюстрации представлен наш экспонат. Художник изобразил оскорбленного и обиженного носорога в состоянии аффеХтУ. Куда делся рог данного конкретного носорога, я не в курсе, должно быть, обломали, оттого и обиженный. Но ничего, отрастит новый.



На заднем плане изображена носорожья самка. Она символизирует зрительскую аудиторию, перед которой носорог, собственно, и выпучивается. Обратите внимание, что аудитория как тот Васька - слушает, да ест. Еще римляне заметили, что аудитория жаждет зрелищ, но не забывает и о хлебе. Обиженный носорог - весьма забавное зрелище. Для того, чтобы продлить спектакль, нужно только время от времени его подбадривать, восхищаться. Но носороги нетребовательны, суточная норма - один-два коротких "восхищающихся" поста.

К сожалению, фактура носорога плохо приспособлена для исполнения трагических ролей. Балетная пачка умирающего лебедя не налезает ему даже на ногу, доспехи рыцаря печального образа вообще непонятно, куда надевать, костюмы борцунов за сРапедливость типа Бэтмана, Супермена рассчитаны, мягко говоря, на другие фигуры. Даже кольчуга Ильи Муромца узковата в брюшине, коротковата, и не защищает нежные окорока от вредных внешних воздействий типа шампуров и поджопников. Жопа круп становится уязвимым местом носорога, поэтому он особенно чувствителен к данной теме.

Как превратиться в носорога? Очень просто. Достаточно заговорить об “оскорблениях”, заявить что кто-то кого-то оскорбил. Или хотя бы намекнуть. И все. Ваш круп на глазах увеличивается в размерах, пузо опускается к земле, на роже вырастает безобразный рог, и можно открывать сезон охоты. А схема охоты – практически безотказная.

Для охоты на носорога нужно ровно три ямы с шампурами, хотя бы в одну из них носорог непременно попадет.

Первая яма – для “кисо-обиженных”. Поинтересуйтесь у носорога, был ли он обижен. Если носорог признает, что его оскорбили, он сразу попадает в яму обиженного кисо, плаксы. Плачущий носорог тем смешнее, чем крупнее.

Вторая яма – для “хвастунов-телепатов”.
Если носорог утверждает, что он “видит”, что вы имели замысел, намерение его оскорбить, тогда можете поинтересоваться, не телепат ли он, не чтец ли в душах. Носорог-телепат выглядит хвастуном.

Третья яма – для “клеветников-скандалистов”.
Если носорог не может объяснить, с чего он взял, что вы имели замысел, тогда возникает закономерный вопрос: зачем долбиться рогом? Обвинения, не подкрепленные доказательствами, считаются клеветой. Носорог-клеветник выглядит скандалистом.

Успехов в охоте на носорогов! Добыв жывотное, вы сможете повесить трофей на стеночку:

Comments

[dyshe-lov.livejournal.com]

Пойду..схожу в ЖЖ-саванну , на ЖЖ-охоту..
:))

Вы на что намекаете?

[gilgatech.livejournal.com]

Вы кого это имели в виду,а?

[alisa-lebovski.livejournal.com]

По-моему, это вообще не современный носорог, а кто-то из доисторических зверей,
поэтому и без рога. Может быть, динотерий.

сильно офф-топом

[staren.livejournal.com]

Прости, можно тебе вопрос задать из области звуков? Мне показалось, что ты примерно должен разбираться в этом.

Предположим, что самый обыкновенный взрослый мужчина уменьшается до размеров муравья. Ну, как в "Приключениях Карика и Вали", например. Как при этом люди нормального размера будут воспринимать его голос? Как обычный голос взрослого мужчины, только очень тихий? Или произойдет какое-то изменение восприятия на частотном уровне, и мы будем воспринимать голос того, кто со своей точки зрения продолжает разговаривать своим обычным баритоном, как писк комара?

Спасибо!

*занудствуя*

[gorrah.livejournal.com]

Носорог, вроде бы, эласмотерий. :) Цопирайт на картинке умилителен, учитывая, что это картина какого-то русского художника-палеонтолога. Могу ошибаться, правда.